如果我不是我

如果鱼儿也能歌唱,
我一定会陪在你身旁,
不让你忧伤
如果我不是我,
如果树木也能飞翔,
我一定会陪在你身旁,
不让你受伤
别难过我亲爱的姑娘,
别让我的世界暗淡无光
我多想让你靠在我的肩膀,
可是我不能这样
因为我还是我,就像石头无法绽放
所以我只能远远望着你,
同你一起悲伤

别难过我亲爱的姑娘,
别让我的世界暗淡无光
我多想让你靠在我的肩膀,
可是我不能这样
我多想吻去你脸上的泪水,
替你抚平你所受的创伤
可是我不能这样 不能这样 

如果我不是我,
如果鱼儿也能歌唱,
我一定会陪在你身旁,
不让你忧伤
如果我不是我,
如果树木也能飞翔,
我一定会陪在你身旁,
不让你受伤
如果我不是我
又会怎样

 

 

  未到深秋先恐惧冬天，我是挺有病的！带领所有人率先鄙视自己一个~

  去年冬天过的实在不怎么样，于是害怕今年重蹈覆辙，担心情绪的变化又会引起懒洋洋的颓废……潜意识中无限宽容自己：就让我再虚度一年吧，反正本命年是干不进去什么的，明年吧，明年我一定打起精神重新开始。可是另一边危机感又不断敲打自己——还有多少光阴容我这样挥霍呢？心似跷跷板，两头的想法不知何时哪头会占上风，而我一直未曾找到一个平衡。只是这一年，因为很多事情，因为不停止的感悟，看问题愈发清晰了，却也同时增添了相同量的烦恼。

  活着挺矛盾。

 

 

 

 

 

......上面写的这都什么啊？忽略吧！被我鉴定为晚上抱着饼干罐边吃边胡思乱想出来的脑残产物~拒绝接受评论

 

 

 

 

 

 

上周五晚话剧散场，街上一如反常的清净。许久不见公交车，出租车也是寥寥无几，下了地铁，被告知只运行环线。忽然想起，原来今天是国庆六十周年的首次排练。

如果时光能够在那一刻倒流，我应该身处天安门广场。国庆五十周年，我是其中的一员，那一年的暑假，几乎每一天都是在训练场度过的。忘不了白衣白裤白球鞋和红帽子；忘不了手中翻转的五颜六色的纸花；忘不了人手一份花色顺序的说明卡片；忘不了校长终日沙哑的训话，一遍遍强调这属于“政治任务”。下午学校集合，傍晚出发，在天安门广场合练整整一夜，到了清早，居然还有精力唱着歌回来。

回首岁月，犹记得欢笑声洒满了当年。

到家后打开电脑，看到老同学上传了婚纱照，活泼自然。真是巧，这个男生，曾在十年前的某次合练中向我告白过，望着预演的烟火放了满天，令小小的我措手不及。那时年少，终究天真。如今的他已为人夫，我也再不是胆小羞涩的小女孩儿了，十年间我们各自变化着，按照各自的轨迹有了自己的生活，却始终再没有遇到过第二个人可以在烟火下对我表白，多么罗曼蒂克！现在想想，初中时代懵懂的感情也许注定不会有结果，只是它曾经单纯的没有一丝杂质，便足够存留一辈子。无关成年后的爱情，也不具有可比性，我相信每个人的心中都有这样一方柔软，只因我们年轻过。

接着周日听到件事，限于条件无法完整表达出来。这次的感动因为某个男人，应该说在男人的年纪做出的一件纯真的事情，不容易。我们常常抱怨社会，常常觉得现实残酷，感叹他人的不理解，然而这么件小事让我对“世界是美好的”这个信念又坚定了一点，依旧相信善良无处不在。

有种感动，发自内心。但愿匆匆二十年，三十年，无论多少年，真诚永存。

……

想写什么可是又不知道写什么

写了改改了写

最终留下一堆省略号

不知道该怎么说了

像一个悬在半空的人

说与不说 做与不做

都是个问题

……

啊啊啊啊啊啊~~

“我行过许多地方的桥，看过很多次数的云，喝过许多种类的酒，却只喜欢过一个正当最好年纪的人，我该为自己感到庆幸。”——沈从文

 

 

对神秘的湘西心仪已久，其中很大程度上因为沈从文，也因为大量的电视作品有让我一探究竟的冲动。借着来之不易的短暂假期，只想给自己疲惫的心好好放个假，于是背上行囊的我头也不回。

未到凤凰之前脑海里一直有幅画面，是对《边城》完全的自我理解：美丽的翠翠吹着小竹子做的唢呐，在渡口静静等待永远不会出现的傩送。一年又一年，边城依旧，斯人已老。一个注定伤感的悲剧，却令无数人竞相追逐，每年从各地而来的人络绎不绝，只为感受一下沈老笔下凄美故事的发生地。

群山峻岭间隐藏着这样一个小镇——沱江水蜿蜒穿绕古城而过，叠翠的南华山麓倒映江心。江中渔船数点，山间暮鼓晨钟兼鸣，悬崖上的吊脚楼轻烟袅袅，码头边的浣溪女笑声朗朗。凤凰所拥有的是一种骨子里的浪漫，所以她是每一个中国文人心驰向往的梦中故乡。而如今的这里也为此承受了巨大的压力，沱江两岸鳞次栉比的吊脚楼无一例外的被酒吧和饭馆占据，条条岩板街熙熙攘攘的人群日复一日，叫卖声、歌声、拉客声充斥着古城，商业化令这里不堪负重。唯有清早的古城还依稀能够看出以往的影子。

在凤凰，我习惯早起。

勤劳的苗家妇女早早便传出拍打洗衣的声音；早上的岩板街空无一人，走上去还有很好听的清脆响声，让人一路行来心下安然；两岸的建筑被一层薄雾缭绕，更加凸显它们的柔和与朴拙。恍惚间，似乎又沉到了沈从文的文字中去，这才是我要找的凤凰。

不知沈老泉下有知会不会为今日凤凰的变化略有痛心，但每天来他墓前拜祭的人不计其数，也算是给他最好的安慰了。一代文学大家长眠于听涛山脚下，比起城内的热闹，那里依山傍水，清凉宜人，偶尔一两声鸟叫更显得安静和谐。每个来到墓地的人都自觉收起吵闹声，献上最崇敬的感激。墓前有他的表侄——国画大师黄永玉的题字碑：一个士兵要不战死沙场，便是回到故乡。是沈老一生思想的集中体现，表达了他对自己故乡凤凰无尽的热爱。

凤凰是沈从文的凤凰，沈从文是凤凰的沈从文。两者紧密相连不可分割。

在那里的两天是我近些年来过的最为清闲的日子，每日吃过早点，悠然晃荡在小路上买买逛逛，走的远了能发现不一样的风景，走的近了，昨日去过的小店再逛一次还有收获。下午坐在江边的咖啡馆里发呆，晚上去逛夜市、放河灯、听乐队演唱……凤凰的夜景，绚丽夺目，不亚于任何一个地方。就在走走停停间把该放下的全都放下了，内心一片清澈空旷，这是发自肺腑的恬静淡定，并非为摆脱烦恼而强加给自己的。如果可以，我真希望可以一直这样过下去。临走前不免想到该回家了，回归到正常的轨道中去便又要面对一波又一波的杂乱与苦闷，有些胆怯，可是很想家——我的故乡。于是鼓起勇气告诉自己，该来的终究会来，该面对的亦无法逃避，选择意味着承受结果。旅行的意义在于感受人生，世界很大，我很渺小，只有不断体验才能使生命完整。今天的失败就是明天伟大的奠基石。

清晨，最后一次回望沉睡中的古城，慢慢的把她的点滴都记在心里，连同书中的赛龙舟盛会，相约唱歌求婚的天保和傩送，善良清纯的翠翠。我想如果我是傩送，一定舍不得留下她孤独着守着渡船，心里想着“这个人也许永远不回来了，也许明天回来！”这样聊以自慰的谎言。我宁愿告诉她实情，留下或是离开，至少是一个真实可信的结局。相信还会有众多爱情故事在浪漫的边城接续上演，凤凰也因为有了它们得以永远妩媚下去。

 

 

 

讨厌一个憋闷的夜里，不能享受一觉到天亮的权利。翻身起床找出冰箱里的冻酸奶，明知吃下去后等待我的又将是胃痛发作，不过也唯有此途径能使我获得燥热的解脱。看看外面带着朦胧感的黑色夜空，静的一丝声音都没有。即使主观上不愿有思绪也会想到很多事；即使只是“浅想辄止”，也会愈发难以入睡。打开日记本，留下今夜的文字。

暴风雪终于如愿以偿的奔赴英伦了，很抱歉没能腾出时间当面给你送行。你我都明白出国这条路走的很艰辛，所幸你收获到了最想要的结果。希望一年之后的你满载而归，路会越走越好！也许你看不到我在此的祝福，但我相信你必能感受的到。

陪瑶瑶玩儿了一周，我们共同回忆了高中时最美好的生活，一遍遍述说早已念叨过无数次的段子。难以想象属于曾经的我究竟什么样子，那种无忧无虑，开怀大笑的日子觉得离自己好远好远……过几天她又要离开北京了，再见不知是何时。我们的人生总是从一个环境换到另一个环境，接续不断。在每个地方结识朋友，建立情感，然后到了新的地方有些人还能联络上，更多的则是失去消息，就是一辈子。现实往往伤感而残酷。你并不知道和某人的缘分会在哪天戛然而止，所以还在相处时就要好好在一起，最起码留给未来的是一份珍贵的回忆。

前几日在网上偶遇到他，有将近一年杳无音讯了吧。再度问候，心里平静异常，也暗暗嘲笑当初的自己有多么荒唐。他依旧是那种调调：平凡之中夹杂伤感。看过他的日志，悲伤到仿佛空气凝结，难以想象出自一个血气方刚的年轻人笔下，更不是经历世事的老者那种淡定乐观，像个只会抱怨的孩子，却从未有自己切合实际的想法。多年不见的他，也只是蜕变成一个大孩子而已。我们还能够像以前那样聊天，然而彼此都明白根本找不回过往的感觉。人已不是那时的人，心更不是那时的心了。在人生的岔路口上，我们相互错身擦肩而过，没有回去的路。

这就是一个接受变化与现实的双鱼座。

双鱼座的人始终有个自己构筑的世界——他人眼中的幻想。并非爱幻想，是喜欢待在自己的世界中，所有的角色所有的情节都是自己赋予及编排的，这种窝心的安全感恰恰是我们想要的。一旦发觉事实与想象不服，就会产生莫名的失落和恐惧，严重者会绝望。双鱼爱自作多情也爱逃避，有些实情不想知道也拒绝承认，任凭怎样铁打的事实，还会自顾自的找一堆不着边际的理由，宁愿在自己的世界中一直做梦却不伤害任何人。但是，时间洗刷后，当他们单方面停止这个梦时，也就再也不会回去了。星座上说，一条鱼代表浪漫和感性，一条鱼代表现实和理性；说不清下一刻哪条鱼会占上风，所以总是个矛盾体。

酸奶吃完了，获得了暂时的凉爽；放下手中的笔，关闭大脑的思维电源，我可以沉沉睡去……

 

 

早起摸出手机，算算时间又是一次超过十小时的“长线睡眠”，可见我困成什么德性样儿。电脑不出所料的和我同处于睡眠状态——费电啊！可耻！

依旧是约会闺蜜。不过，从这次开始不一样了，因为人家成功的把自己发出去了，而且找了一个相当适合自己的。若非上次被我一搅合估计也成不了，谁让我看人看的准准准呢！小两口在我面前狂秀幸福，那叫一个甜蜜蜜~我酥一个！闺蜜私底下和我说，他真的非常自己合心意，幸好当初没有互相错过。是缘分吗？姑且算做吧。因为一直信奉缘分不是放在嘴边说或者掰着手指算出来的，某个瞬间一转头，发现苦苦寻找的也许只在眼前……看着闺蜜红光满面，笑容可掬，不得不说爱情是好东西，无论持续的时间有多长，它在时便尽情的享受吧，虽然一定会伴着丝丝苦恼而来，但以后的事情留着以后伤感。亲爱的，终于不用再马拉松式的相亲了，祝福你们越来越好；）一定会的！

下下周该过端午节了，老爸开始准备粽叶包粽子。进入六月意味着我来公司整整一年了。一不留神这份工作都做了一年了。有很多感想没来得及整理思路，是准备留到下次再说的，也有一个小小的计划，等到有了结果再公布吧。总的来说，在Z2I一年收获还是不少，逐渐熟悉了环境，也不再像初来咋到是那般慌乱；工作上理出头绪，慢慢获得同事们的认可，当然离不开FAD各位姐姐们的支持。还有Rossetti、LL、帆帆这搓人每天和我一同神侃一同八卦，很开心呢，嘻嘻。也许我们早晚都会分开，但我知道总会有那么一个时间让你们记起我，记起在Z2I工作的日子……唉，都说拒绝伤感了，打住打住！最近英语也有进步，我先不要脸的小赞自己一个吧。其实一直超烦中英混杂说话的“伪华侨”，不过貌似那天自己说话也有往此方面发展的趋势，真不是故意的！英语用多了不自觉的便脱口而出了吧，证明我努力了，呵呵。不管怎么样，在我们公司英语烂是不会有什么上位的机会的，所以我总说自己苟延残喘了一年也不容易呀，嗷嗷嗷~

新换的歌儿你们都听了没？这还是某次在KTV里听学姐点的呢。“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛哪去了……”无可奈何花落去……恩，今儿不玩儿伤感！

  今日八卦娱乐头条：贾静雯亮相宣布离婚 发布会泣不成声。

  当初那个演完《向左走，向右走》后告别少女情怀，嫁入豪门的雯雯还未从记忆中彻底消失掉，怎么就离婚了呢？四年看似幸福的豪门生活，却离婚传言频频，其中的滋味只有当事人自己清楚。Julia说她曾经最喜欢的两个台湾女星——贾静雯和伊能静都相继离婚了，难道婚姻真的这么靠不住吗？似耶非耶。我们普通人的婚姻生活中还遍布种种烦恼，好歹可以关起门了自己解决，家丑不必外扬；而明星哪有这样的福气，一点点风吹草动即被媒体大肆渲染，以讹传讹，由不得别人不信。如果这段感情从一开始就不被看好那就更不会长久，小小的缺点都被无限放大，顶着这样的压力，又有谁能练就“金刚不坏之身”真的毫不在乎？何况男女之间本就很难建立完全信任感。

  左边有离婚的，后边就有结婚的。正是应了那句：城里的人想出去，城外的人想进来。

  李嘉欣黎姿成功嫁出去之后，李玟也忙着准备婚礼，甚至连克林顿的女儿都跟着凑热闹，一百万美元的豪华婚礼听着都让人赞叹。无论婚前甜蜜亮相也好、斥巨资花费的婚纱照或是蜜月旅行也好，该离婚的时候根本不会含糊。名人的婚礼其实就是一场秀，给众人展示完了，知道我们多有钱多有权多有派，ok后就退场，谢谢拜拜，下次再来！结婚、离婚皆是发昏，谁让我们有钱的。

  放眼这社会，风气恐怖的吓人，婚外情、小三儿高唱主旋律，早被世人接受而不知廉耻，两个人长久的婚姻成了不可得的奢侈品。所以，普通人没点心理承受力的没有高度自信心的还是对婚姻抱观望状态吧，像我这样安全感严重缺失一族，苦笑中慢慢找状态。

 

   被某妞儿富有神秘色彩的塔罗之行感染许久，再加上我的确热衷这些乱七八糟的星座、看相之类的算命，鉴于塔罗还真没怎么接触过，新奇的草长了好几天。回去被我一大肆宣传，还真有不把一百块大洋放眼里的“女款”，人家就一个字儿——去！带着有钱人的干脆，啧啧～我对花这个钱是望而却步的，正好可以借此机会会会女塔罗师，半吊子碰半吊子嘛。
   姐们儿一反往常，和我敲定了好几次时间，真叫一个积极。说到底都是被感情折磨的可怜女，唉！容我必须在这里痛批一下不靠谱的男人们，你们有意或无意的伤害造就了算命产业的高收入。咖啡馆开在荷花市场对面的街上，有个小小的院落，恰到好处的屏蔽掉了街上嘈杂的吵闹声。过于积极的结果便是还未到开店的时间，只好找了附近的餐馆小坐。若干小时后，我们开始感谢这次小坐，因为在短短的时间内，所有的问题全部迎刃而解。她说，不用算了，我心里已经很清楚了。后来虽然还是去了，但也只为尝尝传说中独具特色的咖啡。转身出门后，我们都没有留下遗憾，反而为自己庆幸。
   并不是在意金钱上的值得与否，有些事情头脑清晰的时候静静分析一下，发现答案都刻在心里。之所以会烦恼会伤神，不过是主观上的矛盾摇摆，就像我们都会认为自己能够幸福，但是遇到挫折后还是免不了问问身边的人：我会幸福吗？直到一一得到了肯定的回答便安心了许多。然而再一次不如意后又是重复怀疑重复肯定，循环如此。最近最火热的一本书《秘密》揭示了这样一个规则——吸引力，即你生命中好或不好的事情都是头脑中的想法吸引过来的。我不能断定这是不是真的，但我觉得想些美好的事情总不会错吧。也许成长中有一部分就是要坚信自己的想法，当决绝地不再怀疑时成熟即刻在眼前。塔罗也是一直宣称所有的牌都是听从本人召唤而来的，那么这样看来它不过是个形式，只有自己的信仰才是根本，自己就是自己的传奇！
   在我们谈话中还有一点感叹，不同的人慢慢接触后才能真正发现谁是真心谁是假意，谁是对自己最好的那一个，只不过可能需要很长的时间真相才会出现。一切趋于平静时，对方已走远，你却不知道曾经有过这么一个女孩儿为你去算塔罗，为你揪心……

    街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。
　如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍：原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话：来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。
　想起小时候常常把同学当成朋友。因为不知道什么是朋友，便把朝夕相处的同学误认为朋友，真是天真得可爱。后来一点一点地长大了，有些同学变成了朋友，有些同学仍是同学，有些由同学变成朋友的人因为现实中距离的疏远再度变回同学。无法回头去怀念些什么，日子每天在过，人总要往前走，回头看纵然是对自己的心诚恳，却也是残忍。
　不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。然而同学究竟不是朋友，在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。曾经的相处，开心或不开心，都已烟消云散，在分别的时刻都能微笑着挥挥手说声再见，仅此而已。同学仍是同学，即使一度变成了朋友，最终仍变回同学。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意。
　曾过相拥在怀深情无限的人，时至分离，或许曾经以为刻骨铭心不可忘，执着挣扎，可是，当情缘已是无可回头，等待是徒然的时候，我们总会放下的，感情毕竟是两个人的事，在面对分离的时候，你可以努力，但情这回事，真的不是努力了就有结果的，因为另一个人，有自己的思维方式、决择权利，不是你所能控制左右的。无论你多么在乎一个人，当他（她）坚决离开你的时候，我们能做的，是尊重他（她）的选择。区别在于，尊重别人的选择或现实的残忍，有的人用了三年，有的人用了三月。三年与三月，不仅关乎感情的深浅，也关乎一个人对感情的态度，更关乎一个人对感情的感悟力。
　感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义的朋友，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。
　许是看得太多，才会看得如此之淡。也曾静静等待离去的人归来，也曾婉惜亲密无间的朋友竟相对无言，可那毕竟是人生必然的结果，从容接受，才是最好风姿。
　看到太多朋友，面对情缘离逝，仍执着不肯放手，拾起了爱情，却滴下了眼泪。想起看过的一个心理寓言：
　玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。
　蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？
　终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。
　于是总是会对一些朋友说：结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。
　远在天涯的朋友，或许已是遥远得只剩下问候，但我们毕竟曾结伴同行。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。想起缘深缘浅，皆是这般，还是淡然而笑，随缘来去换满心从容。
　只是，亲爱的，曾在某年某月，我也曾孤立街中，想起你含笑的双眸熟悉的脸，风中飘扬的我的长发，轻缠你心；也曾在某个清冷的冬夜，一杯清茶一点泪，想起亲爱的，你怎么真的如此离去？你可知道：I miss you so much! 也曾问过，亲爱的，我是你的谁？你是我的谁？我们是谁的谁？谁又是谁的谁？
　躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的却依然牵挂的人——这样伤感的美丽，我想，每个人都曾有过。
　其实，有缘相聚，有缘相遇，便足矣。

  这样的夜是我最喜欢的。
  情绪不好一整天了，于是照旧吃了一整天，不知道还有谁和我一样犯病似的如此折磨自己。好吃与否不重要，在我嘴里其实都是一样的，只要我的手我的嘴动着，似乎便能够忘却所有的不快。通过这么一个变态的方式转移出去，任凭心情平复后开始懊悔暴饮暴食，总不能让我疯掉吧。在网上转了一圈儿又一圈儿，不断刷新网页，聊天工具里早已没有了一个亮着的头像——即使有，我也不想说一句话。所以最多的郁闷全被我发泄在了纸上。撇去白天噪杂的声音，我细心听着笔尖落在纸上沙沙的隐语，节奏清晰而又整齐。外在的一切是那么和谐，手酸了或者腿麻了都让我舍不得换个姿势。仿佛我正在演奏一曲协奏曲，我的笔就是指挥棒，我的脑海里都是音符，我不能让中间有空拍的时间。虽然，有时候我不知道自己写了些什么，甚至翻到前页都恐惧回顾，更不知道下面想写什么，如何去表达。只能说一直写着，心里就安慰了许多。思绪回到准备高考前的那一个月，最长做的便是白天美美的睡一觉，晚上看完球赛后写上两道无聊的数学题，心猿意马的开始爬格子，好多感触。那样的日子，多好……听过一句话：我不是这个世界上最孤单的人，一定还会有人和我一样，在空旷的夜空里唱着一首悲伤的歌。我不确定我现在跑出去高歌一曲到底有没有人回应？这类发疯的事情其实我是做不出来的，不过是臆想能有个认同自己的知己，特别是在彷徨孤寂的夜里。近几日想看日出，这种不靠谱的事情也亏我想得出来！都说看日出是最能给自己带来希望的，主题积极向上。我的印象还停留在小学有篇课文叫《海上日出》，海天渐渐连成一线，东方泛起鱼肚白，太阳升起来了。城市里的日出哪叫日出啊，根本体会不到太阳“跳”出来的那种临界状态，满眼的高楼大厦，雾蒙蒙的空气让太阳都失去了活力，何谈什么理想与希望呢？当然这些不过是我大夜里的穷唧歪，请原谅。日子始终还是要继续的，种种的不满也只能暂且抛在脑后，等到它们再度冒出来时再找其他的解决方法。确实挺没意思的。
   行吧，等着看日出了。但愿看完后，我也就看不懂上面的文字了。btw下周要过生日了，必须情绪好！！

  三个“烧包”时隔不到一年故地重游。

  去年阳光灿烂，大手牵小手喂大象的镜头还清晰，可见时间对于我们是多么残酷无情。本以为寒冷远离，谁想到那天天气突变，动物们继续蜷缩着睡觉，也许每天在他们眼中不过如此，但对于人类却是“岁岁年年人不同”。我们曾经“亲密接触”的小象长大了，两位“勇士”还摸了它；王璐哥哥（or叔叔）一如既往，但他刚出生的小女儿可爱至极，让我羡慕加嫉妒的不行。

  没有看熊猫，没有看猴子，没有做的很多很多……物是人非感涌上心头。不到一年，成群结队的我们如今只剩下“三人行”。但是像这世间好多事情一样，说不清原因也不知道该怎么做。只能说，我们走着走着走散了，有人掉队或是自己掉了队，肯定的结果是无法退回到从前。二姐说，人长大了快乐就少了。我认为是人长大了，快乐点就不一样了。小时候会为一块儿糖而雀跃，现在，已经变了的心再也找不回单纯的快乐，只有寄希望于新的快乐点。

 

上周最拉风的莫过于情人节，我就有一点想说的：人和人之间的相处必须建立在真诚的基础上，爱也好恨也好，只要是真实的便是我信奉及赞赏的。别弄得像恩典我一样，您说对吗？over……

 

  再过两天就是元宵节了，宣告春节的结束，过完十五——我的阴历生日，我便正式跨入了本命年。听了无数“前辈”们关于本命年不顺的忠告，却没有太记挂在心上，因为我这几年就没顺过，年年都是本命年！
走完两轮后我并没有留下什么值得骄傲的人生成果，虽然不安分的心总会想折腾出些东西来，想法也如黄河泛滥般层出不穷，但我输在了行动力上，我的想法先于做法不知道多少公里，踌躇过后脚下始终迈不动一步。我想我不能埋怨自己缺乏机会，因为我有着创造机会的能力；我也不能责怪自己技不如人，因为我对事情的把握不输给其他人。怪就怪在我性格上的缺陷，比如说我优柔寡断，多愁善感，胆量小等等，限制了我的行动。性格即命运。我这样的性格也许注定了不会拥有令人赞叹的辉煌路程，毕竟改变先天的性格是件困难的事，今日的我开始渐渐接受了这个事实，也算是个进步了吧。这么说不代表我容许自己浑浑噩噩的混日子，恰恰相反，在根据自身情况与社会现实调整理想后，我相信以后的日子我能越过越好。人生是一条很长的路，摸爬过打的过程中要不断的感悟和总结，即使用了前面二十多年去尝试失败，能在过后的生活中走出一条坦途也是值得的。我便是带着这样的想法站在了新一轮的起点上，手边是看了一半儿的书和写了一半儿的文章，它们会被我带入新生活中，其余的，坦然的扔在过去吧。我感谢过往的生活提供的养分，让我健康乐观的继续前进。亲爱的，你一定会更好更强大！